• Вход / Регистрация
    Логин:
    Пароль:
Поиск по сайту
Модератор форума: N1KE  
Форум ГТА » Общение » Юмор » Юмор (Анекдоты, смешные истории и т.д.)
Юмор
offline
 Airslasher
Дата: Пятница, 2011-01-14, 18:18 | Сообщение # 376
Пользователь
Сообщений: 1931
Deimos, нехорошо шутки из топ гира воровать no
 
offline
 GoogiE
Дата: Пятница, 2011-01-14, 19:01 | Сообщение # 377
Пользователь
Сообщений: 220
MiXA23, lol
 
offline
 Deimos
Дата: Пятница, 2011-01-14, 19:11 | Сообщение # 378
Пользователь
Сообщений: 16
та ладно я ж не сказал что я придумал.
просто слышал. мне самому ее рассказали насчет топ гира не знал


Имеется модель Bentley Mulsanne. Если есть желание сконвертировать эту потрясающую машину в GTA IV - обращийтесь
 
offline
 EVOLUTION
Дата: Пятница, 2011-01-14, 21:04 | Сообщение # 379
Гангстер
Сообщений: 385
MiXA23, я на полу!!!!!!Респект!!!


 
offline
 Joufinger
Дата: Пятница, 2011-01-14, 21:12 | Сообщение # 380
Пользователь
Сообщений: 923
Встречаются два бизнесмена и один другому говорит: "Вот купил себе Бентли, так там весь шик, салон из натуральной кожи, вставки из красного дерева и стоит дофига!" А второй ему: "Ого! А как ездить на нём? Хорошо?" А первый ему отвечает: "Так я на нём не езжу, бензина много жрёт! Зараза!"


 
offline
 NRR
Дата: Пятница, 2011-01-14, 22:49 | Сообщение # 381
Пользователь
Сообщений: 1
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
 
offline
 Black_Hawk
Дата: Пятница, 2011-01-28, 21:02 | Сообщение # 382
Модератор
Сообщений: 496
3 часа ночи. Муж с женой мирно спят, тут звонок в дверь. Муж матерясь идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик, слегка поддатый:
-Слушай, дружище! Пойдем со мной, поможешь меня толкануть!
-Мужик ты стебешся чтоли? На улице 3 ч ночи!!! Иди проси кого-нибудь другого!
Муж ложится в постель, жена спросила кто приходил.
-Как ты мог??!! Помнишь мы с тобой застряли под дождем, так нам какой-то парень целый час помогал толкать!! Иди и помоги человеку!
Муж матерясь еще больше одевается и выходит на улицу. А на улице тьма кромешная.
-Мужиииииик! Мужик ты гдееее?
-Здесь я! Иди сюда
-Где здесь?
-Ну здесь, на качелях
lol

Добавлено (28.01.2011, 21:02)
---------------------------------------------
У меня была любимая песня.
А потом я поставил ее на будильник.
Любимых песен больше нет.

***
Хорошо когда у тебя дартс висит на двери, никто без стука в комнату не входит :D

***
Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни - х**ня и п**дец. П**дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.

***
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

***
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище!

***
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

***
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок...



 
offline
 (КН)
Дата: Понедельник, 2011-02-21, 20:17 | Сообщение # 383
Гангстер
Сообщений: 371
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А блин, я думал, что эти горелые!

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни.
- Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если
обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор.
- Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади.
- Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.

Мужчина в старинной книге нашел магическое заклинание, телепортирующее
в самое исчадие темных сил. Произнес его. И оказался на заводе АвтоВАЗа.

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру,
но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что.
Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг
дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200
долларов.

Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые
интриги и перевороты.
Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько
революций и гражданская война.
Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и
развал.
Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и
та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.prosba-ne-bespokoit.sru

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Добавлено (21.02.2011, 20:17)
---------------------------------------------
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что
не того посадили.

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то
получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство
вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка,
фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п.
Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия.
Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

В Египте новая услуга для туристов - можно принять участие в мародерстве
с местными жителями.

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды,
разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня
растащил пирамиды на баррикады.

Олигархи Родину не продают - они её скупают.

Царю твиттер что негру свитер

Из чата:
- А тебе больше какие социальные сети нравятся?
- Да они все одинаково классные. И "ОдноклассниЧКи", и "ВКонтаКГБте",
и "ФСБук"...

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие
предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не
обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему
обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это
место как-то непедагогично.

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к
рассмотрению закона "О партизанах".

Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба
с коррупцией

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ
Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для
специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху
развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом
очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида
загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им
тогда в совершенно ином свете.
В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои
города от автомобилей...

Большой адронный коллайдер решили запустить на полную мощность
21 декабря 2012 года.

XXX: Я неприду.
ZZZ: «Не» с глаголами пишется раздельно. Исправь.
XXX: Я ниприду.

- Не беспокойтесь, дедуля, доживёте до ста лет.
- Что вы, доктор, мне вчера стукнуло сто!
- Ну вот, а я о чём говорю!

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.

С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм "Особенности
национальной полиции".

Человек выглядывает из вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу,
уже неделю, из-за задержки вылетов:
- скажите, а у вас всегда такой вид из окна?
- не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

- Говорят, теперь опасностям присвоили цвета?
- Мне пофиг, я дальтоник!

Большинство россиян полагают, что тело Ленина стоит захоронить, а чучело
Ленина оставить в Мавзолее, но уже в качестве пугала.

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...



Сообщение отредактировал (КН) - Понедельник, 2011-02-21, 20:16
 
offline
 Lindemann
Дата: Пятница, 2011-04-29, 13:48 | Сообщение # 384
Пользователь
Сообщений: 47
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь

Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали

Наша Таня громко плачет, Что в квартире муж свинячит! Тише Танечка не плачь, У других такой же срач!!!!!

Пришёл с работы, сижу, никого не трогаю, в новый Портал бегаю. Папа сзади на диване газету читает
Подходит мама и говорит: "Иди поешь свежих булочек на кухне"
А я как раз чуть проголодался. Встаю, иду на кухню. Тщательный осмотр ничего не дал - нету булочек, и всё тут.
Возвращаюсь, Портал свёрнут, мама играет в свою ферму и ехидно замечает:
- Развели
А папа, не отрываясь от чтения, добавляет:
- Как мелкого.
Это ппц :(

Летом на даче вышел покурить, темно хоть глаз выколи.
слышу из бани шум какой-то. Ну взял зажегалку, медленно иду..
А там шум... ну знаешь, лязг такой,как Фредди Крюгер когти по трубе точет в фильме!
Вжиииих!
Ну захожу в баню, темно блять
зажегалкой подсечиваю... тени падают в страшные узоры, пол скрипит..
А лязг все не прекращается и раздается из самого темного угла!
Я что только не подумал
каких только волков не представил, оборотней, ведьм, домовых, чертей...
Не, это оказывается в медный таз два ежика забрались.
Трахались там...

 
offline
 Black_Hawk
Дата: Вторник, 2011-05-03, 20:45 | Сообщение # 385
Модератор
Сообщений: 496
- Как полностью удовлетворить женщину?

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью удовлетворить мужчину?

- Отсосать.



 
offline
 Auster
Дата: Суббота, 2011-06-04, 13:35 | Сообщение # 386
Пользователь
Сообщений: 161
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
 
offline
 Monster22
Дата: Суббота, 2011-06-04, 21:52 | Сообщение # 387
Пользователь
Сообщений: 22
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и
раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил
в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и
ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея
великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до
самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но
с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог
бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый
мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг
заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать,
чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил
его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

Добавлено (04.06.2011, 21:52)
---------------------------------------------
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь



Monster22
 
offline
 gtf323
Дата: Воскресенье, 2011-06-05, 22:48 | Сообщение # 388
Гангстер
Сообщений: 758
это так, прикольчик такой:
Два грузина затевают разговор. Один другому говорит:
- Слушяй, Валико, а что бы ти дэлал, если бы ти гулял по лэсу и на тебе медвэдь набросился?
- Вай Гиви, ты что мэня нэ знаешь? Я бы взял палка и мдвэдю как джахнул би!
- Ай, Валико, а если бы нэ било палки, што тогда?
- Што што, камень взял бы и кинул бы медвэдю мэжду глаз!
- Не, Валико, ну а если бы и камень не били бы, тогда што?
- Гиви, дарагой, камень не быль бы, ружье достал бы, как шандарахнул бы по медвэдю и все!
- Э-ээ, Валико, а если бы и ружье не быль бы, што дэлал би?
- Слушяй, Гиви, я вот не как понят не могу, ты чей друг мой или медвэдя?
 
offline
 Airslasher
Дата: Среда, 2011-08-17, 00:07 | Сообщение # 389
Пользователь
Сообщений: 1931
Некоторые тексты "Коррозии Металла" lol
[spoiler="Читать"]Муссолини — каннибал!
Операция на мозг!
Сексуальный аппетит!
Оккупация в аду!
Ночью в джунглях! Каннибал!
Мы мутанты! Гидроцефал!
«Каннибал»

В буреломе жгет костер
Дико адский дровосек
Вместо бревен из людей
Нарубил он их костей

Треугольник на сосне
Он прибил большим гвоздем.
Вместо кетчупа — мозги,
Вместо вилок — две руки.
«Адский дровосек»

Ведьму знай — в Содом марш!
Ведьму знай — некрофил! Ведьму знай — я вампир!
Ведьму знай — я убил!
Динамит — на шабаш!
Динамит — поджигай!
Динамит — гроб мой танк!
Динамит — крови дай!
Танк вампира!
Марш вампира!
Танк вампира!
«Танк вампира»

Мои пальцы по локоть в крови...
«Катастрофа»

Жить нам хорошо
Вышел я на улицу,
В репу дал хачу,
Деньги отобрал,
Пива закупил,
Три сардельки съел,
Оплатил мобильник
И звоню тебе
Приезжай быстрей, голая Марина,
Привози подружек тоже голых всех
Десять рыл фанатов ждут тебя,
Марина Праздник без тебя, как матч без махача
Знают нашу банду
Мы суровый моб
На футбол завалим
А враги в сортир
После на концерте
Будем слэмовать,
А потом с Мариной Дико угорать!
Голая Марина

Самая известная пародия на тексты КМ — «Тонус Угара Например»:

На колёсах Содомии
Не оглядываясь взад
Я дичайше угораю
Направляясь прямо в ад!

Больше трэша, голых девок
В содомию чтоб вступать
Выпиваю адов вермут
Чтоб напалмом угорать![/spoiler]
 
offline
 Cayenne009
Дата: Четверг, 2011-10-27, 14:21 | Сообщение # 390
Пользователь
Сообщений: 65
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем
:D
 
Форум ГТА » Общение » Юмор » Юмор (Анекдоты, смешные истории и т.д.)
Поиск: