• Вход / Регистрация
    Логин:
    Пароль:
Страница 27 из 28«1225262728»
Модератор форума: N1KE 
Форум GtaMania.ru » Общение » Юмор » Юмор (Анекдоты, смешные истории и т.д.)
Юмор
offline
 Cayenne009
Дата: Четверг, 2011-10-27, 14:21 | Сообщение # 391
Пользователь
Сообщений: 65
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем
:D
 
offline
 MOLOTok
Дата: Среда, 2011-12-14, 14:20 | Сообщение # 392
Пользователь
Сообщений: 1700
xxx: а чего бы хотел?
yyy: я бы сейчас хотел написать курсач
xxx: хммм
xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру
xxx: и укладываю тебя спать
yyy: ооооо
xxx: я открываю твой курсач
xxx: он такой большой...
xxx: целых %sheetcount% страниц
xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости
yyy: ооооооооо
xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников
xxx: я достаю свои вводные конструкции
xxx: и подчинительные обороты...
yyy: оооо
xxx: твой курсач становится все больше и больше
xxx: он такой влажный
xxx: (от воды)
yyy: даа
xxx: еще немного.. главное - не останавливаться
xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными
xxx: я пихаю в него ссылки
xxx: и на последнем издыхании пишу заключение
xxx: финальным аккордом звучит список литературы
xxx: ...
xxx: о да.
xxx: как тебе, милый?
yyy: я сдал
yyy: два раза


Сообщение отредактировал MOLOTok - Среда, 2011-12-14, 14:20
 
offline
 Black_Hawk
Дата: Четверг, 2011-12-15, 13:09 | Сообщение # 393
Модератор
Сообщений: 490
У нее такие красивые волосы, жалко, что из носа.


Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету


Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона


Сессия приходит, сессия приходит!!!
Веселье приносит студентам неспящим, страх отчисления всегда настояяящий!


Чак Норрис вырвал свою страничку Фейсбука*


Препод по истории объяснил, кто такой Геркулес словами "Это как Чак Норрис, только в древней Греции".


Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"


Да говорю тебе - ты не толстая! Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.


Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.


Чак норис ужасный актер!!и если он такой всемогущий, пусть он придет ко мне домой и ударит головой об клавиаорраорапрл б56тилл675лпрпларолпиг продалор 657?.(олниноп


Дмитрий Иванович Менделеев тоже ходил в детский сад, в первую группу побочную подгруппу. Да и то периодически.


Мальчик Петя слишком быстро одел свитер и умер от удара током.


 
offline
 Nikolo
Дата: Воскресенье, 2012-01-01, 21:47 | Сообщение # 394
Пользователь
Сообщений: 158
В Африке, в Эфиопии, лежат голодные дети......3 недели ничего не ели, животики уже опухли.....

А тут мимо проходит такой весёлый мужичог......Дед Мороз.....
К нему 1 мальчик подбегает из последних сил и говорит:
- Дедушка, подарите нам хоть-что-нить из сьестного!?
-Я бы рад, но детям, которые плохо кушают, подарков не положено!


Женский ротик - предназначен только для одного. Все остальные его функции - вторичны.
 
offline
 ALEGARAJ
Дата: Четверг, 2012-01-26, 12:41 | Сообщение # 395
Пользователь
Сообщений: 83
В пробке: стук в окно автомобиля...
-Чего надо?
-Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa
Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.


╔╗║╔═╔═╗╔╗╔╗╔╗══╗
╠╣║╠═║╔╗╠╣╠╝╠╣╔╗║
║║╚╚═╚═╝║║╠╗║║╚═╝
 
offline
 Black_Hawk
Дата: Воскресенье, 2012-02-19, 00:31 | Сообщение # 396
Модератор
Сообщений: 490
From Net ©

В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.

Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.

Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.

И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.

Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.

Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.

Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.

Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: “А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.

Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.

Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. ****, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!!

А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот *** картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.

А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, ***, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.

С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. ***, тебя родная не хватало.

Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.

Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.

Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.

Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его.

В это время на полу уже была небольшая лужа.

Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.

У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там *** решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:

“Ты зачем душ включил?”

*****

“Да вот душ решил принять”

“С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!”

Мозг у меня помутнел и я сказал:

“Сексом думал заняться”

“ЧТО???? Я вхожу”

“Прошу тебя не заходи”

Вонь уже должно быть просочилась и за двери.

Шурочка открывает дверь и… картина маслом:

Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.

Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.

Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,

пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.

В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.

В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова…

Хорошая история, но слишком много мата!!!




Сообщение отредактировал gtf323 - Суббота, 2012-05-26, 15:43
 
offline
 Chev_Сhelios
Дата: Воскресенье, 2012-02-19, 15:32 | Сообщение # 397
Гангстер
GtaMania.ru
Сообщений: 410
Black_Hawk, ахахах,вот неповезло пацыку,угар! lol
 
offline
 GoogiE
Дата: Четверг, 2012-03-15, 21:02 | Сообщение # 398
Пользователь
Сообщений: 220
Black_Hawk, lol поцик красавчик

Добавлено (15.03.2012, 21:02)
---------------------------------------------
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : что дальше? ...
Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть? ...
Муж: да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ..

 
offline
 Black_Hawk
Дата: Четверг, 2012-06-07, 23:19 | Сообщение # 399
Модератор
Сообщений: 490
Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. lol


 
offline
 Kalinka1991
Дата: Понедельник, 2012-06-18, 14:52 | Сообщение # 400
Пользователь
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день. :D
 
offline
 Jaxer
Дата: Суббота, 2012-08-18, 08:42 | Сообщение # 401
Редактор
Сообщений: 1937
Американские анекдоты про нас!

***
- Садись есть!
- Выпьем водки!

***
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

***
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

***
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

***
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!


facepalm :D

..лишний раз удостоверился в кое-чьей тупизне)


..rock forever


Сообщение отредактировал Jaxer - Суббота, 2012-08-18, 12:14
 
offline
 Juicedxxl
Дата: Суббота, 2012-08-18, 11:07 | Сообщение # 402
Редактор
Сообщений: 22
Jaxer, боже,ну и тупые же они.Не надо больше такого ужаса,пожалуйста :)


 
offline
 Juicedxxl
Дата: Суббота, 2012-08-18, 23:31 | Сообщение # 403
Редактор
Сообщений: 22
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился,
другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Когда жена беременеет,все близкие гладят её по животу и говорит: "Поздравляю!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"




Сообщение отредактировал Juicedxxl - Суббота, 2012-08-18, 23:36
 
offline
 EVOLUTION
Дата: Вторник, 2012-12-04, 04:23 | Сообщение # 404
Гангстер
Сообщений: 384
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я не могу найти свой телефон "




Сообщение отредактировал EVOLUTION - Вторник, 2012-12-04, 04:23
 
offline
 Black_Hawk
Дата: Понедельник, 2016-11-28, 23:36 | Сообщение # 405
Модератор
Сообщений: 490
Ржал до слез

Случай произошел летом.
Я студент, живу в общажной комнате с таким же студентом. Кровать у нас двухъярусная, я снизу сплю, а он сверху. И часто так бывает, что мой товарищ утром свой будильник не выключает с первого раза. А еще мелодия такая надоедливая, зацикленная. И вот звенит этот его телефон утром, звенит, спать не дает... Короче, приходится мне иногда на своего соседа покрикивать по утрам (а надо сказать, что с криков он просыпается хорошо, даже была идея мои оры записать и на будильник ему поставить), чтобы он свою пиликалку отрубал. Вот так и живем.
А тут сессию сдали и по родным городам разъехались на каникулы. Как назло, в это самое время затеяли мои родители ремонт дома. На очереди была родительская спальня, так что маман перебралась ночевать в зал, а мне пришлось потесниться - батя перебрался в мою комнату и занял любимый диван. Так как спальных мест больше не было, я выбрал единственный доступный вариант - бросил матрас на пол и бичевал на нем.
Второй день я дома, кажется. Весь день ковырялись в комнате, клеили ссаные обои или еще что-то в это роде делали - короче под вечер мы совсем утомились и отрубились всей семьей где-то в полночь.
Наутро бате на работу. Естественно, 7 утра, орет будильник, прямо над моей головой, батя не спешит его вырубать. Я по привычке сквозь сон слышу это и думаю, какой же мой сосед все-таки засранец. Поворачиваюсь на другой бок и громко так выдаю:
-Бл..ь, ты там чё, сдох что ли!?
Осознание того, что я не в общаге, а дома, пришло мгновенно после произнесенных слов. Отец будильник вырубил сразу же, а я ничего умнее, чем притвориться спящим и немного прихрапывать дальше, так и не придумал. Днем все делали вид, будто ничего не было. Мне стыдно было, капец. Бате, видимо, тоже, потому что его будильник я больше не слышал...




Сообщение отредактировал Black_Hawk - Понедельник, 2016-11-28, 23:37
 
Форум GtaMania.ru » Общение » Юмор » Юмор (Анекдоты, смешные истории и т.д.)
Страница 27 из 28«1225262728»
Поиск:

Реклама:
GtaMania.ru - это открытый ресурс, позволяющий публиковать материалы любому пользователю сети интернет. Администрация не несет ответственности за опубликованные пользователями материалы. Любой материал может быть удален по просьбе автора, при предъявлении сканированных копий документов подтверждающих авторские права на конкретный материал.
При копировании материалов, гиперссылка на http://gtamania.ru/ ОБЯЗАТЕЛЬНА!
| Design by SandWicH | Copyright GtaMania.ru © 2008 - 2016
Rambler's Top100